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これから…この先もずっと… 

最近想う
人生は長いようで短い…

子供の頃から今まで
当然楽しいこともたくさんあった
苦しいこともあった
それなりに色々な経験をしてきた

両親がいて兄弟がいて…
当たり前のように生きてきた

父を亡くして、当たり前にそばにいる人が
いなくなって、こうして私はこの先
なくす人生しかない…なんて考える
煩わしいわけのわからない書類の山だったり
悲しむ暇なんてほとんどなかったお葬式だったり

私は子供だったはずなのに
もうそうではなかった

先日、5ヶ月ぶりに彼女と逢うことができた
お互い色々あって…一時は延期に…と考えたけど
思い切って逢うことにした

何処へ行こうか…
全く迷わずに決定…

そこは2人のお気に入りの場所だからだ

華奢な彼女は…最近の心労でクタクタだったから
リラックス重視!
痩せたみたいだったから
たくさん食べてとにかく笑って欲しかった

彼女だけではない…当然私も…だ

今回は前回行かなかったところや
初めてしたこと…色々盛りだくさん⁈で
遠距離じゃなければ、普通にできるあれこれを
たとえ久しぶりであっても、私は普通にしたいと思った。いつかこんなことが普通に日常になる
そんなことを想いながら、楽しそうな彼女を
目で追っていた


夜、バーに飲みに言った時
ジャズの生演奏があって
2人でのんびりと聴いていた時に…

いい歳してなに言ってんだ⁈と自分にツッコミを
いれながらも…
あーなんか私大人になったんだなって思っていた

好きな人と好きな場所で好きなものを飲み
そしてジャズを聴く

好きな人と満ち足りた時を過ごす…
いくら時間があっても足りない

人生は短い…


私達には、特に彼女には今も
試練がたくさん立ち塞がっている

でも、少しでも長く、これからもたくさん
一緒の時間を過ごそう

それを力に…生きる力に変えてもらえるように
私は生きる

同じように

私も君の存在を力に変えていく

失くす人生ばかりではない

私にはこれからまだまだ
楽しみが待っている

君にもそう感じて欲しい

そんなふうに思わせてくれた今回のデートだった





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2017/06/05 Mon. 21:58 [edit]

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1人じゃない 

無力を嘆く前に
やれることを探そう

時間が足りないと嘆く前に
時間を作り出す方法を考えよう

生きるってなんだって
そんな事を考える暇があったら
少しでも長く寄り添っていよう


君はもう1人じゃない

私にとって
君がいなくなってしまうかもしれないこと
たとえそれが
もしもの話であっても
それはとても恐怖だ
寂しさとかそんな感情を超えて

私ももう1人じゃない

2人とも1人じゃない


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2017/04/14 Fri. 01:17 [edit]

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真っ赤なハート 

ここ最近…
夢にも思わなかったような…
そんな出来事に遭遇し
毎日頭を悩ませている

恨んでも
どうしようもない
何故?と考えたところで
何もわからない

さっきテレビから流れてきた言葉

空っぽになるまで走れ…

いや…走れそうもない

先日のバレンタイン

彼女自身も忙しく苦しい毎日の中
大きな荷物を届けてくれた

私だけでなく私の家族にまで
気を配ってくれる

去年は私にまだ会っていなかったから想像で…
今年は私をイメージして
チョコを選んでくれたようだ

疲れ切って、動かなくなる心と身体に
暖かいものを流し込んでくれる

チョコも当然私好みで美味しかった
そして、
また立ち上がる力を与えてくれた…
この赤いハートのチョコは
まさにそれだった





これを書いたのはだいぶ前の事で

今もまだ私は色々なことに追われ続けている

父は生まれ故郷に帰った
寂しいという感覚すら失いかけていたけど
やはり姿がなくなる、声が聞こえないことに
寂しいという感覚が戻る

父の故郷に向かう途中
父が助手席で話していたことを
思い出していた

南アルプスの山の名前をいつも言う場所に
差し掛かった時…なんとも言えない悲しみが
押し寄せてきた

今、理不尽さを感じつつも
やはり私は父の子供として
父の残したことをなんとかしなければと
それはきっと私にしか出来ないことと
そう思ってこれからも生きようと思う

そして彼女も今
とてつもない不安と心配を抱え
そして誰よりも強い使命感で戦っている
私はそれがどんなに辛くて悲しいことかを
知っている

倒れないように
そしてこれからも強い気持ちで戦っていけるように、支えていこうと思う

そしてまた2人で
2人が大好きな場所で会おうと心に決めている



君がただ笑って
幸せと感じてくれること

それが私の幸せでもあるのだから

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2017/03/20 Mon. 22:24 [edit]

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笑顔 

父が永遠の眠りについてから
1週間が経ち

今も慌ただしく時は流れている

介護用品で溢れていた部屋は
今はもうガランとして
なんだか気が抜ける

家に戻ってからたった40日余りで
突然にたった1人で逝ってしまった

悔いを残さないなんて無理だ
そんな事はわかっている

ただ…

家に戻ってから私は
父の笑顔を一度も見なかった気がする

苦痛に歪む顔と
ただ眠る顔
その2つしか思い出せない

もっと優しくしてやれば良かった…
後の祭り…

父を笑顔にすることができなかった私は
一生後悔していくことになるんだろう

苦しい時、そばで身体をさすってやることすら
まともにできなかったことを
私は悔いて生きていくんだ

もう話すことができない父に
私は謝り続けるしかできなかった


父の私への想いを少しはわかっているから
私はこれからも父の子供として
生きていくんだ

欲しいとは言ってないのに
すごく高いグローブを選んで買って来てくれた

試合を見に来てくれた時
審判の誤審に怒って試合後に抗議していた姿

サラリーマンとしての辛さを
誰より理解してくれたこと
そして私が昇進した時
大したもんだと褒めてくれたこと

会話はあまりなかったけど
私は父の優しさを知っている


愛想のない娘で寂しかっただろうと思う

ごめんなさい…

ありがとう…





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2017/02/05 Sun. 23:31 [edit]

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試練など… 

神様は乗り越えられる試練しか与えない

そうだろうか
前にも同じ事を書いた気もするけど

いやいや…もう今までたくさんの試練を
超えてきているんだ
1つ乗り越えればまた1つ

頑張って生きてきたんだぜ
私なんか足元にも及ばない位
踏ん張って生きてきたんだぜ

フザケンナ…


試練に立ち向かう…
恐怖に立ち向かう…

なんでこんなに苦しめる?

すれ違う人たち…
みんな何か抱えているのかな…
笑っていても何か辛いこと抱えてるのかな?
そんなことを想像したりする

最善を探そう
私達に出来る最善を

1人じゃない
1人になんてならない

だから…探そう

泣きたい時は思いっきり泣いて
そしてまた立ち上がればいい

お互いの存在を
立ち上がる力に変えられるように

試練なんて蹴散らしてやろうぜ…

明けない夜はない…

それは君が私に言い続けてくれた言葉

2人で乗り越えよう……

生きるって…本当にしんどいものだ
つくづくそう思う

そんな中だからこそ
本当の優しさや本当の喜びも
見出すことができるのかもしれないけど

できることなら
こんな試練ならいらない

どっかに消え失せて欲しい

そしてその涙を笑顔に変えて欲しい

その涙が乾くまで
笑顔が戻るまで…

一緒に生きよう






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2017/01/06 Fri. 08:06 [edit]

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