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現実 

この歳になるとやはり人の死というものから目を背けることはできないのだと痛感する。

両親もだいぶ歳をとり、いつまでもこの生活は続かない。



元カノは私より7歳も年上だ。
病気の一つや二つ当たり前なのかもしれない。
当然私も。
最近は横になるたびにグルグルと目が回ってしまう。これは多分耳に問題があるんだろうな。
そのうち病院に行こうと思いつつそのままになっている。

元カノは明日大きい病院に行くらしい。
その病院の詳細を調べてやり、明日予約がとれた。

無邪気に病気なんだからなんて二言目には言うのを見て…
ま、この程度で済んで良かったと
思うしかない。
どんな状況でも
やっぱり彼女には元気でいて欲しい。

昔付き合っていた頃は、彼女のためならなんでもできる…
無償の愛だなんて思ったけど
やっぱり無償の愛なんてない。

ない。

そしてやっぱり
血の繋がりに勝るものもない。

ない。

ため息まじりに発する言葉が
こんなことばかりで

また、今週末から地獄の月末突入。

今日は、あまりに休みが多いパートさんに小言を言った。
小言を言ったことに後悔はないけど
その後なんか自分にダメージがあって
嫌な気分になる。

寝よう。
あと3時間半後には起きなきゃならないのに、眠れないから困る。

こんなでも倒れる気配は全くない(笑)

なんてタフなんだ!自分!(笑)

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2015/02/25 Wed. 01:56 [edit]

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この気持ちは 

元カノが体調を崩し先日病院に行った。
いくつか検査をして、そのうちに結果をなんて言っていたら、週末に病院から結果を聞きに来るようにと電話があったそうだ。

電話があるなんて…と不安になり

それまで、散々、この症状なんだろうとか、まぁ、いつもの如く、私は聞くだけ聞かされて、心配して…

電話があるって?と私もかなり心配になりながらも冷静を装っていたが、正直胃の痛む思いで。

週末不安だっただろうに…
きっと今もと思い

遅くまでやってる病院で、会社のそばだったので、一緒に行こうか?と言ったら…

娘が来るから、娘がどうしてもついてくると言ってくれるからいいと断られた。

ま、当然の話で、やはり家族だよね。

そんなこと当たり前の話。

ごめんねなんて謝られたりもしたけど、謝られても余計にねなんかね。

悲しいとか残念とか怒りとか
今の私の感情を表す言葉が見つからない。

強いて言うなら
虚しい…?

結局私は仕事をサポートするだけ。

私の存在はそういうことなんだ。

ま、仕方がない。

仕方がないんだ。

彼女が必要な時だけ必要なんだ。

そういうことなんだ。

これから大きい病院に行かなくちゃ行けないんだけど、命に関わることではないからひとまず安心。

私は遠くから心配してるよ。

それしかできないという

私の存在。

家族にはたちうちできない。

なんかやっぱり虚しいのかな。

車に乗ったらどっと疲れた。

明日はどんな日だろう。

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2015/02/23 Mon. 22:56 [edit]

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見送る 

明日は、7年位一緒に仕事をしてきたパートさんが退職する日。

この日に備えて、色々と準備をしていた最中、その人からメールが届いた。

有休消化のため何日か休んでいて、そして急に、もうこのまま辞めさせてくれという内容。



あまりにも酷いとカチンときてしまった私は彼女にそれならそれもいいと冷たい返事をしてしまった。

彼女は一匹狼的なところがあり、一見周りの人の言うことなんて気にしないような風に見えたのだが、それは違っていて、自分はずっと浮いていたし、周りから何か言われてるようでいつも気になっていたと。自分なりに頑張っていた自負はあったので、そんなことが気になりもう会社に足が向かなくなったという内容の返事。

私はまたしくじってしまった。

一度こんな風に言っていたのを聞いたことがあった。
カチンと来る前に、何故もっとそう言うに至った経緯を考えなかったのか。
私はまだまだ人として未熟で、チームをまとめる人間として全くダメであった。

ちゃんと最後はお別れがしたいと思ったので、その旨のメールをし、ようやく明日に至る。

寡黙であったけど、真面目で、よく気がつき、口に出さなくても、私がして欲しいことをだまってしてくれた。
残業も嫌な顔一つせず黙々とこなしてくれた。

会社では、社員とパート、待遇が全然違うにもかかわらず、私の周りの人達は本当によくやってくれる。
この人達を大事にすることができなければ私の存在価値はない。

パートなんて気楽で仕事もそんな忙しいわけじゃない…そんなことを言う人達は沢山いる。

でも違う。

社員とかパートとか、そんなことにこだわりを持つのは社員のほうなのだ。

たとえ社員じゃなくても、みんなプライドと責任感はちゃんとある。

仕事は人ありきだと、今回はまた痛感している。

明日は、感謝と、これからの人生が幸せであるようにという願いを込めて
彼女を送り出したいと思う。

本当にありがとう…

明日は涙を見せぬように、お別れのセレモニーの司会を務めなければならない。

ほんと、こういうの苦手なんだけどな~

できるなら、誰かにやって欲しい~


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2015/02/19 Thu. 01:18 [edit]

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ドラム…空を飛ぶ⁉︎ 

先日、本当に久しぶりにハードロックのライブを見に行く。
そのバンドはMOTLEY CRUE
ファイナルツアーと言うことで
同じ部活だったの先輩と見に行くことになった。


その先輩は、非常に世話になった先輩でもあり頭が上がらないくらい。
昔はよくハードロックのライブに一緒に行った。
彼女は、プライベートでとても苦労している人。自由に外出することもままならず、今回は本当に稀な外出。

朝から気合が入っていたそうだ(笑)

久しぶりに会うのに、全然久しぶりじゃないような。

昼間からガンガン飲んでいた(笑)
私はコーラだったが(笑)
でも、いいのだ!
これから始まるライブを前に、先輩は日頃のことなんて忘れ、終始笑顔だった。
私はそれを見れたことがとても嬉しかった。

2人で昔話をしながら、今こうして同じ時間を過ごしているのもきっと何かの縁だ…これは切れないよねって。
先輩ありがたいっす!
嫌いな先輩もいたけどね(笑)

そして、上機嫌のままライブ突入。

今回もドラムソロが大変なことに(笑)
この画像を見ていただければと。
昔は回転しながら叩いていたけど、今回はもっと大掛かりだった。
凄っ!

http://youtu.be/KuXn6eE15d0


私達二人はというと、叫びまくって、歌いまくっていました(笑)

あ~楽しかった。
って、2人で何回言っただろう。

先輩、また一緒に何か見に行けたらいいですね、だからこれからの生活また頑張って欲しいと心から願っています。
LIVEも良かったけど、先輩が弾けてる姿、凄かった(笑)
良かった、良かった(笑)

そして、私は今までどんな曲を聴いてたっけ?と考える。

昔はもっと貪欲だったしこだわりもあった。今のように、こんなに簡単に音源が手に入らなかったし、YouTubeみたいに簡単に映像がみれたりすることは皆無だったし、自分で探すしかなかったから。

私が当時好きだった曲。
ずっと昔のこと。
この音源を手に入れるのにとても苦労した。西新宿のレコード屋、渋谷のタワレコ、シスコ、ディスクユニオン、その他諸々。歩いた歩いた~

アイルランド人のこの人。
Phil Lynott。
THIN LIZZYというバンドが大好きだった。

彼はもう死んでしまったけど
ベースを弾きながらのボーカルというのが新鮮で、そしてケルト音楽特有のメロディーが好きだった。
この曲はちょっと違うけど、このメロディーラインとボーカルの声が大好きで大好きで…

http://youtu.be/ZO6DEF3KApE

そしてこの曲、学生時代に好きだった人を思い出すんだなぁ(笑)

昔好きだった曲

これからまた思い出して
少しずつ聴いてみようと思う。

音楽はやはり素晴らしい。

聴くだけでなく、多くの出逢い、感動、興奮、思い出、沢山のことを運んでくれる。


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2015/02/18 Wed. 00:37 [edit]

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最近のツボ…ラッスンゴレライ 

あまりお笑いは好きではないのだが、8.6秒バズーカーという人達にハマった(笑)
リズムネタでテンポが良く、なんか見入ってしまう。

そして、このネタの英語バージョンがこれまたいいのだ!

8.6秒バズーカーを見たことがない人は、それを見てから是非英語バージョンを見ていただきたい(笑)

なんか、ラップの曲みたいでかっこいいのだ。

http://youtu.be/Q0rSO8hPhNU

これを見てるとちょっと笑うことができる。なんかくだらん!とも思うが

今日は飲めない酒を飲んで、一瞬にして酔っ払い眠くなった。

明日は休みで助かった。

今日も色々あり

彼女はこのままなら私ここにいられないとおっしゃった。
昔の私なら全力で止めたけど

心のどこかで好きにしろと思う自分がいた。

私の感情も変化してるなと感じた1日。

これも進歩。


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2015/02/11 Wed. 01:04 [edit]

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夢の中 

今起こってること全て、夢の中で起きていることだと思って生きてみて…

弱音を吐いた私に友人が言ってくれたこと

そんな考え方もあるんだな。

いつも自分を追い詰めるような考え方しかできない私には新鮮というか

今日もぶつかり合い
もう明日会社に行きたくなく

逃げたい
逃げたい
逃げたい

今はただそれだけ

引きこもれるなら
本当に
引きこもりたい


冬眠したい

本当に

冬眠できたらなぁ…


そして

私のことを人として好きだという
メールの文章を見た時

大げさかもしれないけど

もうちょっと生きることを頑張ろうと思った。


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2015/02/10 Tue. 00:13 [edit]

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最近感じたこと 

ようやく月末締が終わり休日。

今週は仕事も忙しく、そして元カノとの色々なことでイライラしまくりな感じで披露困憊。

彼女が言った一言。

私は悪い人間じゃない、人は良いと思うけど…って。

それって自分が判断して言うことなのか?そんなことにひっかかる。

人が良いとか、悪い人間じゃないとかって、相手が判断することじゃん?って私は思うけど。

先週の喧嘩の中で、私に対してもう全く気持ちがないのならちゃんと言えと私は彼女に言った。それならそれもいいと。
でも言わない。
それを言わせるのは酷なのか、私が悪いのか?逆の立場だったらどうなのか。
やっぱり酷なことなのか。

こんなやり取り、何年してるんだろ。

わかってるんだ。

気持ちはなくても、友達ではいたいんだろうね。

私にはいて欲しいんだろうね。

都合いいな。

彼女は全てを失ってそこから立ち直るには時間がかかるって。
全てを失ってなんかいないのにね。
本当に必要なものって、ほんの一握りなのにね。

こんなやり取りまだ続くのかな。

そんなこんなで一週間が過ぎ、疲れてはいたけど、今日は少し遠くまで友人と買い物に行ってきた。

知らない場所は新鮮だ。

そうか…

知らない場所に行って見なければ
始まらないこともあるし
違う空気を吸うことって必要なんて

たかが車で2時間の場所に行っただけだけど、そう思い込むことにする。

先週は、以前上司だった人の三回忌でもあり、小さな花を買ってデスクに置く。

彼のことは決して好きではなかったけど、闘病生活を知っているだけに、さぞかし無念だっただろうと思う。

彼が亡くなる数日前に電話をもらった。
その時のことは忘れることができない。
もう少し連絡を取ればよかった。
これも私の中の後悔の1つなのだ。

たまたま、事務所に1人になった時、問いかける。
私はあなたの後をちゃんとやれていますか?

この先こんな後悔をなるべくしないように、生きていきたいなって思う。


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2015/02/08 Sun. 00:19 [edit]

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