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尊厳 

人間として
男として
尊厳もなにもなくなった
父はそう言った

私は父の何を守ってやれるだろうか…

長い間一緒に生きたのに
父の髪が柔らかい髪質だったことを今知った

私は父の事を何も知らないということに
今愕然としている

今、父は手術を終えて痛みに耐えている

その中で私は
今までの時間を取り戻すように
父と話をしている

生きるということ
家族の意味
夫婦の愛
親子の愛


これから
1つ1つ胸に刻んでいこうと思う

このカテゴリーにまったくふさわしくない
ブログではあるけれど

ここに私の気持ちの記録として残そうと思う


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2016/11/21 Mon. 22:04 [edit]

Category: 未分類

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突きつけられる現実 

父の具合が悪くなって数ヶ月
今では食べ物を口にすることができない

人間は食べなくてもなんとか生きていけるんだ
点滴だけの生活
あれだけ食べるのが好きだった人が

これから大手術が待っているというのに
車から家まで歩くこともままならない

これが介護の現実なのか…

自分の親は、なんだか知らないけど
大丈夫なんじゃないかなんて
心のどこかで思っている自分がいて

数日前までは自分の足でちゃんと歩いていたのに
今日は全く歩けない父を目の当たりにして

私は現実を突きつけられた気がした

弱っていく父に私はなにをしてやれるだろう

せめて、好きなものを口にできるまで
回復することができないか…
今はそれだけを祈り続けている

私は父のことが好きではない
そっけない態度で接してきた

母も横暴な父にずっと苦しめられてきた

でも母は…
父の顔や頭を撫でている
他人だけど何年も苦楽を共にしてきた夫婦
これが夫婦愛なのかな

私にはそれができない

心配で何かしてやりたくて
でも私は父にそんな優しさを
伝えることができないでいる

自分は冷たい人間なのか
ずっと自問自答している

たった1つの救い
父に笑顔が戻ったのは

愛犬が父のそばで嬉しそうに尻尾を振った時

明日からまた新たな戦いが始まる

彼女が介護タクシーの手配をしてくれた
離れていても、たくさんのサポートをしてくれる

本当にありがとう

私がへこたれてる場合ではない

離れていても存在が支えなんだよ

それを強く感じてそしてそれを伝えたい
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2016/11/18 Fri. 20:43 [edit]

Category: 未分類

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充電 

ほんの少しの時間だったけど

乾いていた私にたくさんの潤いをくれた君に

ただありがとうと想う

嫌なことだらけだったこの数ヶ月

この先の不安…
これから起こりうる多くのこと
そして体の不調すら
何も頭によぎることなく

私は笑っていられた

ホームに見送りに行って
私も彼女と一緒に新幹線に乗ってしまいたい
その衝動を抑えるのに必死だった

平静を装ってはいたけど

そんな気持ち

今日はそばにいたいじゃなくて

そばにいて欲しい…そう想っていた

充電完了

明日からまた現実に向き合う強さを
取り戻すために生きる

そしてまた逢えるのを楽しみにして…


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2016/11/15 Tue. 23:19 [edit]

Category: 未分類

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優先順位 

最近は色々と考えさせられることばかり起こる

そんな年齢になったんだ…
致し方ないことだ…
ただ、それを自分の中で消化しきれずに
時々気分が沈む

ずっと仕事人間で
ようやく定年退職して
これからって時に倒れてしまった上司
あんまりだ…
これから好きなことたくさんするって
言ってたあの笑顔
必死に生きたってこの結末
生きるってなんだ?

この先どうなるかわからないから
いつどうなるかわからないから
やりたい事やって
お金もないよりあったほうがいいから
貯金したりするけど
でもどうなるかわかんないから
楽しく使うときはぱーっと使いたい

優先順位をつけるなら
本当は今一番したいこと

彼女と一緒に暮らしたい

それは事あるごとに考えるし
街を歩いていてもテレビや雑誌や
いろんな場面で想像する

きっと彼女はこんな部屋にするだろう
こんなインテリアを置くだろう
家に戻れば笑顔で迎えてくれるだろう
私はこんなお土産を買って行くだろう
休みの日には好きな映画を
お気に入りのソファに座って観るだろう
クリスマスにはツリーを飾って
誕生日には…想像は尽きない
たまには喧嘩もするだろうけど
きっと楽しく生きていける

現実…今すぐにそれをすることができない
気持ちはあってもすぐに行動に移せないことに
苛立ちを感じることもある
そして、身近であんなことが起こると
いつかなんて言ってるうちに
できなくなってしまうんじゃないかって
そんな不安もある

私がやっと持つことができた希望

彼女と生きて行くこと
一緒に住んで同じものを食べて
いつもそばにいる生活

たとえ今、それがすぐに叶わなくても
いろんな不安はあったとしても
それでも捨てる事はできない

希望がある限り、そのために今を一生懸命生きなきゃいけないって事なんだろう

運命とか宿命とかそんなのあるとしても
答えがない事考えても仕方ないから
結局、今を生きるしかないってことか

悲観的にならないようにしよう
入院してから身体に自信がなくなって
どこか不安だったり怖かったり
縮こまってしまってる自分がいるような…

でもこれじゃだめなんだ

私には守るべき大事な恋人がいる
それだけで素晴らしいことだ

矛盾してるかもしれないけど
生きるって素晴らしいことなんだ

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2016/11/11 Fri. 21:46 [edit]

Category: 未分類

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弱い自分も 

退院して、ほんの少しの間休みがあって
というか無理やり休んで
またいつもの日常

自分の身体は自分で守る
それしかない現実

また地獄のように忙しい日々が始まって
体調最悪でもやらなきゃいけなくて
これは何のためなのか…
責任とか立場とか
全部投げ出したくなるけど…


また1つ不調が見つかって
病院通いが増えて
厄年なのか⁇違うよな(笑)


立ち向かわなきゃいけないこと
守らなきゃいけないもの
しなきゃいけないこと

今たくさんあるんだけど

でも…

入院中も今もずっと心配をかけ続けてる恋人に
ヘトヘトだって弱いとこたくさん見せちゃって

悪いなって思いながらも
これも自分、こんな自分も見せてしまってもいい
こんな自分も全部受け止めてくれる人がいる事
本当に良かったと思う

人生で初だろうな
体調の不安や恐怖と戦う事

そして自分以外の事での不安

まだまだ続く諸々のこと

人生はタイミング
この出逢いは必然だったんだって思う

この先もずっと助け合って支え合って
生きていこうって思う

早く立て直さなければ
恐怖に打ち勝つ強さが欲しい

しっかりしなくては…(笑)

いつも支えてくれてありがとう
早く逢えたらいいな



病院の窓から見たダブルレインボー
この先きっと良いことあるよね

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2016/11/04 Fri. 21:21 [edit]

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